Блог о великом пути нашем к анорексии.

Богини: Кио и Нис ♥

Нис,

с прошедшим тебя день рождения, лапуля) Прости, что не поздравила во время.

У тебя все получится, ты станешь такой, какой ты хочешь, главное, помни, что все зависит от тебя самой.

И… будь счастлива, малышка)

Кио.

Сидела на 40дневной диете. Хотела написать сюда, когда отсижу ее полностью, поэтому меня так давно не было. Но хватило меня ровно на половину. Вчера был 20день, а сегодня 21. Диета была сложной достаточно, первые 10 дней были питьевые, что далось мне очень легко. Потом были дни, когда надо было есть одни огурцы (ненавижу их теперь), одну постную овсянку (ей вообще не наедаешься, а каждый поход в туалет- будто роды), одни яблоки (это уже получше, но уже и на них я даже смотреть не могу). День, когда можно было только чай, превратился для меня в день, когда я приняла 0 калорий, так как чай я пью без сахара. В общем, сидела я без единого срыва. А сегодня 21 день и я сорвалась. Увидела в холодильнике нектарины (это мой любимый фрукт, а в этом году я их еще не ела вообще). Съела полкилограмма сразу. А должна была только 200 грамм риса сегодня. Ну, я так подумала, подумала, и решила, что сейчас лето, до 12 мое время не занимает школа, так почему бы не сесть на мое любимое и привычное «еда до 12»? Так и сделаю.

Завтра у меня ЕГЭ по русскому, удачи мне)

Кио.

Ты сидела четыре дня на шоко. Без срывов. Ты вернула свои 50. Но что ты делаешь сейчас? Ты держишь в своих руках жирный блин с ветчиной и сыром, настолько жирный, что жир из него течет по твоим пальцам и задерживается в пакете. Ты уплетаешь его сразу, как только купила. Второй срыв за сегодня. Ты ведь не забыла об утренней шоколадке? Но я простила ее тебе. И ты позволила себе блинчик. Захотелось почувствовать себя плохой девочкой? А я то думала, что уже тебя приручила. Да, знаешь, тебе удалось, ты плохая. Очень плохая. Счастлива? Пока ешь его да, ты счастлива. Но это не счастье. Оно ложное. После настоящего никогда не бывает угрызений совести. А пока они не пришли, ты успеваешь купить чипсы. Все твои карманные сегодня ушли на еду. Но ты осознаешь, что оступилась. Ты выкидываешь банку, где еще половина чипсов. Но, постой, ведь половины уже нет. Ахах. А знаешь. Ради исключения. В этот раз я тебя не прощу. Ты расхрабрилась, заметив на весах привычное 50 кг? Так вот, больше твои «прости, ана», «вернись, ана» не помогут. Твои торчащие косточки, худое тело… Больше не  будет этого при 50. Я заставлю тебя идти дальше, идти вперед. Ты сможешь ничего не есть? Представляешь, какого это, чувствовать себя пушинкой, знать, что я рядом, держать меня за руку. На выходных твое день рождение… Начнем после него новую жизнь? Жизнь вместе? Только сначала ты должна вернуть меня, детка.

Оу. Нет, не делай этого. Нет. Поздно. Ты обнимаешь белого друга, неистово раздирая пальцами горло. Но, как всегда, ничего у тебя не выходит. Забавно, да? Какой раз ты уже могла оказаться на пути к Мии? Третий? Четвертый?  Оп. А вот ты и снова поняла, что ошиблась.

Шарахаешься от унитаза с мыслями о жирной, вонючей, пакостной Мии. Конечно это не я, как ты вообще могла подумать об этом. Я легкая, тонкая, невесомая и безумно красивая. Мой путь гораздо сложнее. Ты умываешься, приходишь в себя, осознаешь ошибки. Страх сделал свое дело. Страх того, что ты меня потеряла. Но теперь я знаю, что ты не дашь мне исчезнуть. Ты вернешь меня. И будет и 49, и 48, и 47… столько, сколько потребуется.

Кио.

А у меня грандиозные планы на эти весну и лето!

Кардинальные перемены. Похудею, покрашу волосы в безумный цвет, сделаю кучу проколов с:

Худеть начала, уши прокалываю потихоньку,  краску заказала.

В общем, всё и вся готово к переменам.

Новый день, новый шанс, новая жизнь!

Нет, как бы я себе не внушала, всё неправда. Я устала! Хочу кричать от человеческой жестокости, от непонимания, от обиды. Страшно. Страшно не дойти и опустить руки. Страшно показать свою слабость, страшно остаться одной.

Всё тщетно. Я уже одна и никто меня из этого болота не вытащит.

Опять температура.

Времени всё меньше, а я всё толще.

И часы в тишине:«Трик-трак»

Нис.

Я как всегда злая и сонная.

Дома в меня старательно пытались пихнуть еды пожирнее, так что я ненадолго съехала от семьи.

Был один срыв. Стыдно. Сейчас на шоко, еду в меня никто не пихает, да и денег нет на неё. Нищебродствую короче. Ложиться спать опять начала утром, так что сплю мало, ибо собаку надо выгуливать и ехать в больницу. Чтобы не сорваться спускаю все деньги на лекарства и барахло.

Странный способ воздержания от зажоров, но помогает. 

А ещё у меня нет интернета уже вторую неделю.

Всех идиотов послала подальше и пытаюсь радоваться жизни. Это, наверное, единственный мой пост, в котором я не пишу о том, что у меня всё плохо.

Кио, не срывайся: з

Нис.

Сколько вижу записей, читая дневники, о том, что каким-то пампушкам сложно с мотивацией. Кончается мотивация блабла я срываюсь..

Да что вы знаете о проблемах с мотивацией? Как она у вас вообще может пропадать, когда вы в зеркале видите свои толстые задницы? Сложности с мотивацией наступают, когда ты почти добился своей цели. Когда ты уже худой...

Все вокруг твердят «забрось эту диету», «ты слишком худой», «ты сдохнешь», «на тебя смотреть страшно»..

Ты их слушаешь. Начинаешь сам в это верить. Особенно, когда видишь свои торчащие косточки. И ты губишь к чертям все, чего добился. Больше не будет такого. Ана, прости меня. Я ела эти дни практически не отрываясь. Завтра я начинаю сначала и счет свой буду вести с нуля. А на левую руку я повяжу красную нить и больше не буду забываться.

Ана, я знаю, ты простишь меня. Ты ведь невероятно добрая… Столько людей постоянно срывается. Но надо брать себя в руки. Надо быть Богиней. Надо уметь себя контролировать.

Нис, а ты там как? 

Кио.

Вчера я была убитой. Ужасно уставшей. Поперлась на пробежку. В итоге меня чуть не вырубило, жуткая боль в висках, еле вернулась домой. Когда отпирала дверь, ключ перед глазами плавал. Нет, ну надо было же моему подсознанию во всем обвинить диету. В итоге я решила с нее сойти, сказала всем, что посылаю ее нафик и наелась. Но, знаете, совесть меня сегодня не мучает. Почему? Да потому что есть такое понятие как читинг. Мой вес, кстати, давно уже встал, не смотря на диеты и упражнения. Это значит, что организм решил, что настало время голода и стал откладывать запасы вместо того, чтоб перерабатывать их. К читингу я никогда раньше не прибегала...

Вообще, это подразумевает то, что ты наедаешься и обманываешь таким образом свой организм. Как раз, когда вес перестает падать. Раз в две недели такое можно позволять делать. Но многие используют это понятие, чтоб наесться тортов и пирожных во время своих «диет». Ну уж без кавычек тут никак. (обнаружила я это, пробив в инстаграме тег #читинг, одни торты повыпадали и наивные комментарии тех, кто на эти тортики сорвался). Во время читинга надо наедаться чем-то, в чем не много жиров. Вот здесь все это хорошо объяснено: www.sympaty.net/20080619/chiting/

Да, вчера я дала слабину. Я решила прекратить быть худой. Но наелась я во время своей слабины овсянки, гороха, фитнес-хлопьев с низкокалорийным молоком и апельсинового сока. Совесть не мучает. Тем более весы утром показали 50 кг. А насчет пробежки… Сама виновата. Две ночи не спала почти, еще и на пробежку поперлась. Диета ни при чем.

Сегодня прекрасное солнечное утро, которое я начинаю горячей водичкой с лимоном и медом. По плану- уборка всего дома (а он у меня не маленький), чем не мини-фитнес? Чудесного всем настроения и отвесов

Кио.

После прошлого срыва я решила месяц не есть сладкое, держусь, все пью свои витамины.

Вешу я 50 уже достаточно долгое время, но ниже вес никак не хочет падать. Попу отлично подтянула, благодаря приседаниям… Остается еще небольшой животик, который к лету, думаю, уберу. Все больше и больше нравится мое отражение… Тазовые косточки, ключицы… Хочется, чтоб ноги стали еще немножко худее.

Подсела на чай с молоком. Стараюсь избегать не только сладкое, но и мучное. Хотя иногда не могу удержаться от кусочка черного хлеба, но он так пахнет… мм… Уже неделю ем не до 12, а до 15.00. Теперь всегда так будет, но продлевать дольше 15.00 я не буду.

Показать свой счет? Минус шесть, это когда приходилось есть в неположенное время, просто было много праздников в феврале-марте Дни рождения двух бабушек, похороны одной, дедушкино день рождение. Приходилось кушать, чтобы не расстраивать. А минус два это наказания за то, когда я съедала в положенное время слишком много калорий. Единичка- правильный день.

1111111111-6=4|1111-2=6|111-6=3|1111111-6=4|11111-6=3|1111-2=5|1111

Да-да, очков у меня не много, конечно. Но вроде дни рождения всех бабушек уже прошли и никаких больше неположенных срывов не предвещается. Так что, надеюсь, минус шесть больше не будет появляться в моем счете.

Стала читать инстаграмы моделей, журналы, хочется поскорее оказаться в их мире, мире моды и вечеринок. Приходится исправлять свои помарки: не любовь к спорту, поедание всякой гадости, ужасное состояние волос. Волосы после выпускного придется обрезать. Совсем коротко. Под мальчика. Если бы я не покрасила их в конце лета в тот черный, все было бы отлично и я бы сразу после выпускного могла пойти в модели. Но теперь я не знаю, возьмут ли меня с короткими. Хотя… моделей с короткими волосами тоже не мало.

Кио.

Нет сил даже думать.
Скорее бы конец учёбе. Хочется просто лежать на кровати лицом вниз.
Отсидела два круга 2468, теперь ем только рис.
Очень много людей не поняли моего стремления похудеть. Просто отвернулись, так до конца ничего и не обьяснив. Да и вообще, много людей прекратили общение. И ведь те, от которых этого не ждёшь. Люди, с которыми дружу более 10 лет, бросили в очень тяжёлый период моей жизни. А те, которых знала от силы 2 часа помогли, утешили, отменили все дела, все поездки и встречи и приехали ко мне, заставили улыбнуться, помогли узнать правду. Я очень благодарна этим четырём людям, ведь они всё, что у меня есть теперь.
Моё состояние ухудшается. Судороги, обмороки, трясутся руки, темнеет в глазах, всё время хочу пить. Уже, кхм, задолбалась ходить по врачам, да и ничего толком никто мне сказать не может. 
Ах да, я снова вернулась к Ушу медитации.
До мечты 12 килограмм.

Сплю мало, сил нет ни на что, но я смогу. 

 
Нис.