Срыв… срыв… срыв

черт возьми, это последний срыв.

что это было вообще? у меня же хорошая сила воли… это все легкие поблажки виноваты, которые я давала себе последнее время. никаких поблажек и срывов. никаких. ужасно зла на себя.

Кио.

Я вернулась.

Я болела, но сейчас не об этом. Устала. Ничего не делаю, только сплю и читаю, на учёбу плюнула.

После того, как я вылечилась, чёрт меня дёрнул уйти в зажор.Уже неделю плавно из него выхожу. Завтра питьевая, потом 2468. Мне прописали не те таблетки(от них хуже), так что в четверг я иду к врачу.

Ко мне присоединилась моя подруга. Худеем мы ради благой цели- во имя мести и, конечно же, для самих себя.

Я победитель по жизни. Продула спину, теперь какие-то проблемы с ней.

Завтра еду отмечать Масленицу.

Рассказывать больше нечего, ибо во время сна ничего интересного не происходит.
Кио, я не пропала, просто были проблемы.

Ваша Нис. 

Кажется, я снова здесь одна. Нис исчезла, да и ладно, не впервой одной мне оставаться.

Я тут пересматривала все свои фотки и заметила, что как только начинаю худеть, я перестаю фоткаться в полный рост. Всегда хочется дождаться момента, когда фигура станет еще идеальнее. Вообще, у меня появились проблемы. Раньше, когда я кушала до 12, я потребляла меньше дневной нормы каллорий. А сейчас я потребляю в три раза больше. Возможно это потому, что я начала упражнения делать и организму не хватает сил… В любом случае, надо прекращать столько есть. Не дожидаясь никаких понедельников. Прямо сейчас. Так немножко осталось до моей цели, а вес перестал падать. Не хорошо.

Хах, смешно наблюдать за девушками на форуме, у которых соотношение веса и роста гораздо хуже, а они ноют, что анорексички. Да даже я ей еще не стала, а они со своим 160 и таким же весом, наверняка коровки с лужайки. Ну правда смешно. В воскресенье придется есть… бабушкино день рождение. Эх.

Кио.

Очередная попытка выблевать из себя то, что по неосторожности съела. Как глупо.

И пусть этот круассан был в 11 утра, то есть, до 12, то есть, в доступное для еды время. Но, черт возьми, 980 каллорий?? Почему я его купила? Почему не проверила количество каллорий ДО того, как съесть его?

Как же меня мучили мысли о нем… Настолько, что рука сама поднялась на уроке, а просьба выйти сама собой вырвалась из губ, также как и ноги. Предатели. Сами собой понесли к унитазу. И да, я зарекалась, что Мия мне не нужна. Что я только к Ане стремлюсь, но пальцы сами собой полезли в рот. Но, ничего не вышло. Второй раз убеждаюсь, что сколько бы пальцев я не совала в себя и как далеко я это не делала бы, поблевать не выйдет. Чертов упертый организм, вцепился в этот круассан, как дотер в комп.

Грустно. Круассан в голове пляшет канкан, откладываясь жиром на ляжках. Да гнить вам в Бастилии, Август Цанг.

Кио.

Нет вдохновения- это плохо, хотя меня прельщают мои вновь начинающие выпирать косточки. Усталость от учебы, сильная. Хочу спать и хочу витамины, которые все никак не куплю. Экзамены все ближе, я должна получить высокие баллы. Я должна достигнуть то, чего хочу.

Теперь добавлю к своему образу питания еще и физические упражнения (позже может напишу, что именно, сейчас мало времени).

Я стану лучше. Я стану идеальной.

Кио.

P.S. Нис, лечись и не грусти.

Сегодня на завтрак 150 ккал йогурта и на обед яблоко(чувствовала, что срыв близок). В наказание за съеденое яблоко занималась боди-балетом 57 минут.После яблока и балета есть не хотелось совсем. Дальше чаёк+вода. 
Устала.
                                                                 Нис. 

Кажется, я по-тихоньку схожу с ума.
Сегодня только йогурт на 100 ккал+вода.

С этой минуты, нет, с этой секунды я обещаю себе не срываться.  
Еда не принесёт мне ничего, кроме лишних кг.
Ведь что лучше: Жир из-за минутной слабости или стройное тело?
Это ни с чём не сравнимое чувство лёгкости и полёта, которое, если не перестану жрать, я никогда не испытаю. Я уже похудела на 20 кг, впереди столько же.Я смогла пройти половину пути,
так почему не могу пройти вторую?
Грёбаный жир.
Грёбаное одиночество.
Но после месяцев срывов/зажоров/депрессий я вернулась. Вернулась навсегда и не собираюсь отступать.
Ана поможет мне.
Ана даёт мне надежду.
                                                                                                                      Нис. 

теперь

кроме меня

записи будет весть еще одна прелестная бабочка

я думаю, вы с ней обязательно чуть позже познакомитесь и она вам понравится. мне нравится, правда.

все-таки чувствовала будто ребенка отдаю, когда блогом делилась хд ну что ж, будем вместе его растить, правда?

Кио.

Мой лак для ногтей пахнет пирожными.

Обещала, кстати, показать свой идеал.

Кио

Нашла чудесную группу с рецептами вкусняшек для анорексичек. Я хоть и ем до 12, но не ем сладкое и мучное. А теперь смогу баловать себя. 

Все рецептики по 30-40 ккал на 100гр. Ммм… И такими вкусными кажутся. Дождусь, когда К. придет с ночевкой и все наготовим-попробуем.)

Если б кто-то меня читал, я бы даже поделилась рецептами. Правда, я совсем не жадная.

И о боже, как же неудобно писать сюда посты с телефона.

Кио.