У меня в прошлый раз вышло похудеть до 49. Потом начались обмороки, организм не хотел отдавать вес и я испугалась. Да, мне стало страшно. Начинался декабрь и я отказалась от своего пути. Опять шоколадки, фастфуд, висящий живот… ребра больше не видно. Я сейчас 55-56. Такая, какой была до похудения. Оно мне ничего не дало? Два сложных месяца ничего не дали? НЕТ! Дали. Теперь я знаю, что у меня есть сила воли. Что я могу. Что я стану такой снова. Ана, прости за предательство. Дай мне второй шанс. Я возвращаюсь.

Позавчера был первый день моего возвращения и я ничего не ела. Вчера после 12 не ела, как обычно до этого. Хотя в 12.10 меня искушала рыба под маринадом в столовой и подруга «ну сейчас же почти 12, да и рыба вкусная». Но я сдержалась. Я умница. Счет два очка на данный момент.

Кио

Недавно я взвесилась и была 52, 5. Я поняла, что хочу быть 47. 47 будет идеальным весом для меня.

Пара слов о том, как я худею. Я кушаю только до 12 дня, после 12 дня я только пью. Но я уже стала отвыкать от еды, мне уже и до 12 есть не хочется.

К чему я веду, в прошлый четверг, я была на занятиях у репетитора. Она меня заставила съесть яблоко. Вообще после нее я собиралась идти в Ассорти и пить вкуснюшный коктейль с сиропом и взбитыми сливками. Калории даже на одной прямой не стоят между яблоком и этим коктейлем. Тем не менее, меня жутко стала мучить совесть за это яблоко. Потому что это ЕДА. В итоге, я не стала пить коктейль никакой, конечно, и пошла пешком с одного края города в другой, дорога заняла около двух часов, но я смогла простить себе это яблоко, исполнив эдакое «наказание». И еще я не стала записывать себе единичку за этот день, но и отнимать два не стала.

Вообще я заметила, что мне уже не так уж интересно вести счет. Что я просто не хочу есть. Без всяких счетов, без всего.

Без еды ощущаешь такую легкость...

Сегодня я не ела, только пила. Мне безумно нравится моя фигура в зеркале, все больше и больше. Это завораживает и хочется больше никогда не есть, лишь бы не стать такой как раньше.

Хах, а я в прошлом году еще ии в модельное пробовалась. С той фигурой, что была. Дура. Зато этим летом я точно смогу туда пойти. А пока мне даже фоткаться не хочется, пока моя фигура не станет совершенной.

Кио.

Я сошла с ума, да. Я поняла это вчера, когда склонившись над унитазом, пыталась выблевать кусочек съеденной колбасы. Ничего не вышло. Но знаете, даже если я сошла с ума это лучше, чем быть жирной. Жирных людей никто не любит.

Сейчас столько способов следить за своей внешностью. Как, ну как можно настолько не любить себя, чтоб весить тонну?

Сначала я была 57. Хотела 53. Теперь я 54 и хочу весить 50. Это всего лишь стремление к лучшему. Нам ведь и вправду не нужна еда. Мы души, а не оболочки. Мы не должны от нее зависеть.

Я дала клятву. Никаких срывов целый месяц. Я выдержу. Я сильная. Ана, жди меня, любимая.

Кио

Искушение. Что это? Это когда ты говоришь себе «нет, не надо», но ноги сами несут тебя в магазин, а руки достают смятую купюру из кошелька. И вот ты уже открываешь пачку жирных чипсов, несущих в себе кучу калорий. Ротик жадно открывается, а пальцы блаженно пихают в рот одну чипсину за другой. Но тут ты будто просыпаешься. Что я делаю? Ты выбрасываешь их в ближайший мусорник, но полпачки ты съесть успела. Нет, не съесть, сожрать. А за пять минут до этой пачки ты успела уже съесть зефир, ватрушку, шоколадку и яблоко. Это называется срыв.
Ненавидишь себя?
Хах. Хочется поблевать?
Нет, не стоит. Ты ведь не хочешь стать булимичкой?
Стоит собраться. Ты берешь карандаш и записываешь минус шесть к своему счету. Удалось взять себя в руки. Твой счет на данный момент единица. Так далеко до сотни.

Кио